穷妈妈思维,养不出有出息的孩子

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“我把所有的精力都花在孩子身上,洗衣做饭,上下学接送,经常找老师沟通,有求必应。风里来雨里去,为什么孩子成绩依然不好?和我关系越来越差?”


我想起作家Autumn QT的的一次演讲,关于她妈妈的。

 

QT是典型的双职工家庭孩子,父母30多岁才回城,考入大学,根本没时间照顾她。


妈妈早早教会她如何划火柴,点煤气,用蒸锅热饭菜,烧开水等等杂活。

 

参加课外活动,少年宫、少科站、少年报社,都是自己坐公交车去,妈妈也从来不问她学了什么。

 

“有一次妈妈中午下班,来学校接我,跑到教室一问,同学们说她在楼上,晚上妈问我,你今天怎么在楼上啊?我回答,你今天去了高一,我已经高二了,我妈恍然大悟,哦,你已经高二了。”



读者问她:“那您小时候是不是过得艰难。”

 

她点了点头,说是。


但是她说:“我很庆幸我的父母是双职工父母,她们教会了我很多。”

 

有一次,妈妈从菜市场买鱼回来,突然惊呼一声:“哦,卖鱼的少找我5分钱。”


那时6岁的她,最深的印象是,哇,我妈妈记得钱包里每一分钱。

 

这让她从小就对财务数据非常敏感,长大后,对现金流异常清楚。


有一次参加麦肯锡的面试,她随口说出来的几组数据让面试官惊讶不已,她说,都基于从小培养良好的习惯。


这是一个妈妈某一个瞬间对孩子成长的影响,多么巨大。

 

上小学的时候,妈妈凌晨每天5点起床,买菜、做饭,然后搭单程2小时的公交车去做饭。


很少看电视,总是在灯下看书,写字,洗洗刷刷,缝缝补补。QT说:“我很少看到我妈妈年轻时,躺在沙发上当土豆的样子。”

 

妈妈的这个习惯,一直影响着她。


QT直到现在仍然没有葛优躺在沙发上过,她很反感这种看起来很懒散的姿态。

 

妈妈攒了钱,买了大件,300元的沙发,900元的冰箱,3000元的电视,买一次,都是整个家庭的节日,和消费升级。全家人欢呼雀跃。


“我跟着他们,感受一次次毕业、考级、升职、加薪、买房买车、消费升级的成就感。我觉得生活充满希望,因为他们让我看到了生活的希望。”

 

这些童年的记忆对QT的影响非常大,:“我知道生活是可以追求道的,我知道自己想要的东西可以通过努力得到。”

 

她读书,考研,从中国农村到美国顶尖学府;她学英语,从超烂的英文水平,到可以在外企生存,成为麦肯锡的顶尖员工。

 

最重要的是:“他们给了我物质与精神的安全感与方向感。生活是应该努力的,生活是值得努力的,生活是可以掌控的,生活是乐趣不尽的。”

 

这是一个全职妈妈给自己女儿的财富。



回到那个读者的问题,为什么你付出一切,孩子非但不领情,而且效果极其差呢?

 

我想起了一个词“穷妈妈思维”,何谓穷妈妈思维?穷妈妈思维穷就穷在总以为孩子很穷。


因为觉得孩子穷,不断给予,强制性给予,干涉、溺爱,也不管孩子到底要不要。


你自以为是的爱,在孩子眼里,都是过度控制。

 

老奶奶不想过马路,你非背着人家过去,还口口声声说自己的是尊老爱幼,老奶奶骂你都没有理由;


孩子不需要你的给予,你非强塞着给,仗着是他妈就以母爱为名强行灌输,孩子只得领了,但并不会感谢你。

 

穷妈妈思维中,妈妈总是觉得孩子是弱小的,是什么都不懂的,是什么都没有的。


这样想,有问题的不是孩子,是妈妈。

 

孩子真的总是弱小的吗?


孩子真的什么都不懂吗?


错了,孩子其实很富裕,他们很强大,他们懂得很多东西,他们有无限潜能,无限可塑性。


只是在你的打压之下,他们的潜能遁迹于无形。

 

你的孩子不穷,很富有,很有潜能,像一座等待挖掘的宝矿。

 

别用自己眼中的爱,把孩子框进设置好的囚笼里。


真正的好妈妈,如同QT的母亲一般,从不强制给予爱,而是走在前面,让孩子看到自己努力的背影,激发他自己的潜能。


你所想给予孩子的,先给予自己,孩子自然会看到。




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